Hoy traigo novedades, y es que he descubierto, gracias a Diego (el Jefe) un programa británico de humor que es buenísimo! Y por supuesto, que da nuevas ideas para hacer juegos en casa, jeje.
Absolutamente todo lo que hacen lo van improvisando sobre la marcha: inventan canciones, anuncios, sketches, etc... geniales todos los participantes!
En youtube lo tienen en inglés con subtítulos, de todos modos aquí van unos cuantos a modo de muestra ;)
La estrella de Hollywood de 3 cabezas (o lo que es lo mismo, cantar una canción diciendo una palabra cada uno. En este caso: "Can't stop thinking about your pants"
Tres de los participantes hacen de actores, y el 4º, de director de Hollywood que les va cambiando el estilo.
Doblaje improvisado de una película (en un idioma inventado).
Ehm... como se linkean muy mal desde aquí, mejor os dejo un link completo a la lista de vídeos subtitulados. En serio, son buenísimos!
Cada 21 de Diciembre, se celebra Santo Tomás en Bilbao. En principio era un día en el que todos los habitantes de los caseríos traían al Arenal sus animales y productos caseros para venderlos. Y aunque ya está un poco "desvirtuado" en ese sentido (animales apenas hay, y los productos no son tan artesanales como solían), sigue siendo una tradición en la capital del mundo.
Así de lleno se han encontrado el Arenal los valientes. Desanima, eh?
Bueno; en mi familia Santo Tomás es, desde hace muchos años, la fiesta preferida de mi hermano Jesus. Se pasa meses hablando de ella, y cuando se acerca el 21-12 ya va mandando mensajes recordándonos los días que quedan para el evento. Para Jesus, Santo tomás significa ir a molestar a los animales que están en sus jaulas y hacerles rabiar ^^UUU y claro, yo le acompaño para "frenarle un poco". (Aunque del todo me temo que no es posible). Este año se ha llevado algún que otro picotazo, pero no creáis que se desanima por ello.
Haciendo rabiar a un gallo.
Animales hemos visto muy poquitos: algunos gallos y conejos en la plaza nueva. Lo que sí tenían en cambio eran muchísimos quesos, chorizos, chistorras, pasteles vascos... y degustaciones que eran de agradecer. Muchísima gente estaba comiendo allí mismo los tradicionales talos con chorizo. Nosotros veníamos ya con el estómago lleno "para gastar menos", aunque al final alguna cosilla ha caído.
¡Cuántos pasteles! qué hambre *-*
Calabaza con forma de señor con Txapela. Me ha hecho gracia.
Y bueno, por lo general había cosillas apetecibles en todos los puestos. Un poco demasiado lleno de gente el arenal, eso sí. Ahora a probar las coas que hemos comprado!
Hace unos días, harta de no tener trabajo, estuve hablando con una compañera del máster, que también es psicóloga. Y decidimos poner en marcha nuestra propia empresa de psicología online. Es un proyecto en el que estamos muy ilusionadas. Con la que está cayendo encima, ambas sin trabajo, y con este panorama social... entendemos que es un momento muy delicado en el que muchas personas pueden estar necesitadas de atención psicológica profesional. Por desgracia, entre los recortes de sanidad y los precios que los psicólogos privados tienen actualmente, poca gente puede permitírselo.
Nosotras ofrecemos consejo psicológico gratuito vía web, y también sesiones de psicología y coaching online, a través del programa Skype (estas últimas ya de pago). Como para ello no necesitamos una consulta (que por otro lado no podríamos permitirnos), sino que haremos las sesiones desde casa, nuestros precios son muy baratos en comparación con el servicio psicológico estándar.
¡Y qué mejor manera de empezar que justo ahora, en navidades! Hemos pensado ofrecer bonos de 5 sesiones por 100 euros (iva incluido) para que podáis beneficiaros de ellos directamente, o bien regalarlos. Puede parecer caro a primera vista, pero los precios establecidos por el COP rondan los 50€ por sesión. Tenemos otros productos: sesiones de coaching, tests psicológicos, etc. ¡Os animo a visitar nuestra web!: http://psicologiacontacto.blogspot.com.es/
Nuestros productos aparecen detallados aquí. ¡Pincha para verlos!
Por último, pido a quienes lean este post máxima difusión del proyecto. ¡Necesitamos clientes, pero sobre todo, lectores que nos lean y pidan consejo online!
Y por supuesto, si podéis permitiroslo, os animo a regalar salud mental estas navidades. ¡Una ayuda para las personas que más queréis!
Y es que todos los años, por estas fechas, alguna cae para mi madre de regalo de reyes. Me encantan, son de porcelana inglesa y con unos dibujos preciosos. Lo mejor de todo: ¡Algunas con pájaros!
Lo malo es que son bastante difíciles de encontrar por aquí; de vez en cuando veo alguna en Cafés Gometero (Miranda de Ebro) , o en The Tea Shop.
Y el mes pasado me dio por probar a hacerlas yo misma. He comprado pinturas especiales para vídrio y cerámica, tazas en blanco... y hasta ahora, esta es la que más me ha gustado (no es muy difícil, sólo he hecho dos y la primera fue bastante desastre xD).
¡Un cardenal!
por el otro lado... ¡otro cardenal!
y ahora el obispo, no?
A este hay que arreglarle los ojos. Pero bueno.
Pues nada, seguiré con estas manualidades y cosillas. ¡A cuidarse!
Por cierto, las tazas de Dunoon a las que me refería podéis encontrarlas en esta página: http://www.dunoonmugs.co.uk/
Buenas! Cuanto tiempo sin escribir por aquí :P La entrada hoy va dedicada a mi amiga Gavry, que aunque ahora ya está feliz con su gatita lleva unos cuantos meses desquiciada con temas de mudanza y demás... así que, para que se divierta un ratito y sin ánimo de ofrender, tenemos:
J&I: THE MUSICAL!!
(Entreacto).
Featuring: Gavry.
Y la música es "La Madre de José", de "El Canto del Loco".
Oye Jacobo, entiendeme que estoy que no me tengo, Yo me fui contigo y me encontré con esto!
¡En qué momento...!
Qué mal está la madre de Jacobo, joder, llama 50 veces y yo me cago en diez, me la encuentro limpiando debajo del somier, que dice que de obras ella entiende bien. Sube al coche con Pizqui y me vienen a ver,
yo histérica en Madrid despierta desde las seis,
creyendo que ya llegan no
puedo ni comer, por si le da por repasar el WC.
No puedo callarme más la boca (dame orfidal!) que esta suegra me pone muy nerviosa!
Es que la madre de Jacobo me está volviendo
loca, y no me puedo quejar, porque si lo hago se arma
la gorda! qué culpa tengo yo si esa puerta no la he
abierto,
si ha copiao las llaves y ella sola se ha
metido dentro!
Todos mis pantalones los tiene que coger,
les mete el dobladillo y se lo vuelve a meter,
hasta que son piratas no deja de coser,
tal vez para el verano ya me vengan bien.
Mi gato no es un gato, ella solo lo ve
como el nuevo juguete para su bebé,
“que su Martita haga lo que quiera con él”,
y si se aburre, pues que pinte en el parquét,
y ahora ya me tiene hasta la toca (un orfidal!) que tu madre me pone muy nerviosa!
Es que la madre de Jacobo me está volviendo loca ”nadie como su mamá” y a mi me deja como la
otra, qué culpa tengo yo si esa puerta no la he
abierto,
si ha copiao las llaves y ella sola se ha
metido dentro!
Desde las 10 de la
mañana,
Llama que llama, joder!!
Mira Jacobo entiéndeme, que no es que sea un día, que con mi paciencia acabará esta tía; que hasta los condones
nos los elegiría, Que cansina es tu madre, Joder.
Es que la madre de Jacobo me está volviendo loca, y no me puedo quejar, porque si lo hago se arma
la gorda! qué culpa tengo yo si esa puerta no la he
abierto,
si ha copiao las llaves y ella sola se ha
metido dentro!
Es que la madre de
Jacobo me está volviendo loca ”nadie
como su mamá” y a mi me deja como la otra, qué culpa tengo yo si esa puerta no la he
abierto,
si ha copiao las llaves y ella sola se ha
metido dentro!
Buenos días.
Esta mañana me he llevado un disgusto (o llamémoslo enfado, más bien) monumental. Y la protagonista ha sido la escuela de idiomas.
¡Lo mejor del caso es que ni siquiera soy alumna de esta institución! Pero, aun así, ese retorcido sistema de matrícula que tienen se las ha arreglado para salpicarme y ponerme de un humor de perros.
los pobres incautos, haciendo cola
Vamos a ponernos en situación. Normalmente, cuando uno se matricula en la universidad, en una academia... ¡donde sea!, siempre existe la posibilidad de que la persona no puede acudir en la fecha señalada a realizar la matrícula. Entonces, lo más normal es autorizar a otra persona para que realice todos los trámites en nombre del futuro alumno. Bien, en la escuela de idiomas, esto es posible... pero sólo para entregar la matrícula, propiamente dicha.
El gran problema está en la adjudicación de plazas.
Porque, el día y hora que te han asignado para adjudicarte la plaza... ya puedes estar enfermo, sin poder levantarte de la cama, trabajando o en el extranjero de viaje. Porque, si no puedes ir tú, ya puedes rezar y mandar a un familiar en tu lugar con mil papeles firmados, la fotocopia del DNI... o lo que se te ocurra.
Porque, si no vas tú en persona, la plaza no te la dan.
Y eso, señores, esta mañana me ha fastidiado excesivamente. Porque, por culpa de esa absurda política de matriculación, se me va a echar a perder (al 50%) una semana que iba a pasar tranquilamente con mi novio (que es el que tiene que hacer la matricula) en Bilbao.
Una semana echada a perder por culpa de media hora de trámites para ir allí, decir "aqui estoy" y que le digan la fecha de la matrícula. Que esto es ya el colmo: ir para que le digan que vuelva otro día. ¡Que para eso, se lo podrían decir por teléfono! Pues nada, por esa pequeñez administrativa, que, para mas Inri ha coincidido justo a mitad de la semana que podíamos pasar juntos (gracias, Murphy), la semana se queda reducida a 3 días. Casi nada, eh?
Para animar el asunto, nos avisan con apenas 3 días de antelación, con los billetes comprados, y sin dejar claro en ninguna parte cuánto hay que pagar, ni dónde. (Y que nadie salga ahora a defender a la escuela de idiomas, que muerdo!)
En fín. Fruto de mi cabreo me he tomado la libertad de escribir una petición en change.org, pidiendo que sea posible realizar el procedimiento de adjudicación de matrículas enviando a un tercero con autorización. Os dejo el link y os invito a firmar, a ver si cambian ya este sistema tan molesto e inoportuno que tienen:
¿Os acordáis de la famosa Economía de las vacas? Es un texto bastante antiguo, en la que se explica la economía de cada país, partiendo del supuesto de que cada ciudadano tiene dos vacas. El original es este:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakamon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta, quemas los coches y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el periódico gratis.Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.
Pues bien, creo que ya va siendo hora de actualizar un poco el asunto.
Economía española:
Tú tienes dos vacas. El banco especula con ellas como le da la gana, de manera que sólo te queda una vaca. El estado te quita la vaca que te queda para dársela al banco, pobrecito, no vaya a ser.
Variante: economía de Tordesillas:
La vaca que te quedaba la lancean en las fiestas del pueblo.
Economía Alemana:
Tienes tres vacas. Como puedes pasar con dos, le prestas una a tu vecino; eso sí, con la condición de que te dé toda la leche que consiga y además, en unos años, te devuelva la vaca. Ahora tienes dos vacas , la leche de tres, y un vecino esclavizado.
